Общественно-информационный сайт города Лермонтова (16+)
Главная | Форум | Блоги | Фото | Видео | РЦ МИР | Объявления | Сайты

Последние обновления форума:



Форум города Лермонтова

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: katinamasha 
Форум » О разном » Поделись хорошим настроением » интересные истории (смешные, выдуманые , реальные, пикантные истории...)
интересные истории
АборигенДата: Среда, 11 Февраля 2015, 09:40 | Сообщение # 16
Раздолбай-кусачий!
Группа: Друзья
Сообщений: 127
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Зеленый презерватив
The Green Condom

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

© Андрей Абинский
 
NatkaДата: Среда, 11 Февраля 2015, 19:35 | Сообщение # 17
Ангел во плоти
Группа: Друзья
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Абориген, hands hands Зачем расскрываешь секреты, теперь в аптеке зелёных презиков не найдешь.... lol

ЕСЛИ крылья упали в ГРЯЗЬ..., сильная женщина не пересаживается на МЕТЛУ - она... чистит пёрышки..
 
АборигенДата: Среда, 11 Февраля 2015, 22:09 | Сообщение # 18
Раздолбай-кусачий!
Группа: Друзья
Сообщений: 127
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Natka, Ну как бы так сказать.... У нас и озера то нет. Не то что корюшки. Про зелёненькие, даже спрашивать в аптеке не буду. Точно гурманом обзовут. ah
 
katinamashaДата: Среда, 11 Февраля 2015, 22:44 | Сообщение # 19
Манька-модерация
Группа: Модераторы
Сообщений: 75
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Абориген, в аптеке на площади есть аквариум! Так сказать, не отходя от кассы!

СЛЕДУЮЩАЯ РЕВОЛЮЦИЯ В СТРАНЕ НАЧНЁТСЯ С ЛЕРМОНТОВА...
 
АборигенДата: Пятница, 20 Февраля 2015, 15:34 | Сообщение # 20
Раздолбай-кусачий!
Группа: Друзья
Сообщений: 127
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Как лося спасали

Неприятности могут случиться с каждым. И далеко не каждому повезёт так, как повезло этому зверю.
От автора: Возвращался я на днях из рейса в норвежское Заполярье. Поездка выдалась, надо сказать, откровенно аццкая. Всю дорогу наверх, температура постоянно скакала от +3 до -6. И метель, с очень небольшими перерывами. Мокрого снега на дорогу нашвыряет, его укатают по-быстрому и он тут же льдом схватывается, чтобы вскоре сверху водичкой талой покрыться. А у меня ещё и груза – 4 тонны по всей телеге «размазано». То есть, ведущую ось к дороге никак не прижимает, а хвостик назад тянет.

И вот, как ещё ниже Трондхейма этот ледовый ад начался, так на тыщщу вёрст, до самого финиша. Четыре раза на подъёмах раскорячивался, три цепи порвал, крылья на задних осях в такую труху размолотило, что посрывал да выкинул… Кароч, кошмарный сон дальнобойщика, а не рейс!.. Зато, на обратную дорогу кидают мне 23 тонны груза! Песня! Машина дорогу держит, на горки оленем вспрыгивает! Опять же, норги уже очухались – где насечек на льду нарубили, где крошкой гранитной посыпали, а где коммуна позажиточней – даже, «антильдом» по подъёмам прошлись. Это ж, после того «сталинграда», почти прогулка а не рейс!
Это ж, после того «сталинграда», почти прогулка а не рейс!
Ну вот, качусь. Сижу в футболочке, на приборке кружка с горячим кофе, музычка хорошая. А, норвежские дороги, хоть и трудные, но и по красоте – ни с чем не сравнить. Слева скалы живописнейшие, справа – речка горная. Самые трудные участки уже позади, поэтому нет-нет, по сторонам глазею.…
И тут, глазом цепляюсь за какой-то очень странный камень на реке. А только рассветать начало – сразу и не разобрать. И, как раз, деревья справа кончаются и вижу, точно – лось в полынье!

А сам, ещё из школьного курса «природоведенья» помню, что не увлекаются лоси моржеванием! Стало быть, угорел лопоухий, в самый что ни на есть блудняк! А там, терраска такая над водой каменистая, что его из маленьких машин и не видно. Это я вот, сижу высоко – разглядел. Остановил машину на «аварийках», останавливаю встречную. Объяснил норгу ситуацию, дескать, ты позвони, куда тут у вас звонят в таких случаях?.. Тот чего-то куда-то набрал, поговорил на тамошнем языке, говорит – сейчас очень скоро будут! Ну, думаю – дождусь, чтоб они место по моей машине сразу нашли. Схожу пока, поддержу зверушку морально, ну и так – гляну, чего там что. Опять же, интересно глянуть, что там за команда приедет?..
Я ж, передачи всякие про МЧС видал! Плотики там плавающие, бравые парни в теплых гидрокостюмах… А то и, вертолёт пришлют – заведут под лося стропы да и поставят аккуратненько на берег?.. А, что?.. Летом, вон, под меня встречный дедушка залетел – его же покатали на вертолёте!..

В общем, спускаюсь к реке. Сохатый, смотрю, уже совсем никакой. Видать, с глубокой ночи уже купается. Фарватер во льду прорубил метров наверное двести. Но, всё какими-то петлями. Видать, не столько к берегу пёр, сколько пытался на лёд забраться. Видно, что обессилел совсем. Но, башку пока держит, взгляд осмысленный и, что самое главное, дрожит! То есть, критического переохлаждения ещё не случилось. Значит, его только на берег вытащить, а реанимировать не придётся!
Ну, слов каких-то ободряющих ему наговорил. Лось, вроде, как-то даже и реагирует. Вроде, даже как-то и в мою сторону телом податься пытается. Сам прикидываю, чего тут вообще сделать можно, если без вертолёта придётся доставать. У берега лёд течением быстрым подмыт – вообще никакого веса не держит. Что дальше – не понятно. Тут, либо дорожку во льду пробивать (сразу про норвежских спасателей в тёплых гидрокостюмах подумал), либо, как-то по льду добираться – верёвки за лося заводить.
Между тем, шлёпает ко мне по снегу дядечка в снегоступах. Чего-то на местном наречии мне говорит, но легко перешёл на английский:
— Похоже, давно он тут – говорит.
— Ну, да – соглашаюсь. Вон, сколько льда перепахал.
— Видимо, совсем уже без сил – продолжает дядечка в снегоступах.
— Так и не удивительно – соглашаюсь снова.
— Я могу его застрелить, чтобы он не мучился! – неожиданно предлагает дядечка.
Я от такой сердобольности даже растерялся.
— Да не надо, — говорю. Уже спасателей вызвали – сейчас приедут.
— Так уже приехали! – отвечает – Я спасатель!..

Херассе, думаю, Чип с Дейлом на помощь поспешили!.. Да иди ты, по банкам постреляй!.. А как же, вот это вот – ёжика сбитого, под аппаратом искусственной вентиляции лёгких, на «скорой» с мигалками до клиники везти!?.. Зайчика впятером из проволоки выпутывать и потом зелёнкой раскрасить как спецназовца – я ж по «Дискавери» сам видел!.. А тут, зверь полночи в ледокол «Красин» играл, а ты его на последних пяти метрах стрелять собрался?..
Ну, вслух ничего этого говорить не стал, чтобы единственного «предполагаемого союзника» не потерять. Вслух я ему говорю:

— Слушай, это ж только кажется, что дело сложное. Так-то, у нас второклассники на уроках физкультуры зимой лосей из полыней на время таскают!.. У тебя же верёвка спасательная есть?.. Ну вот, и тащи её сюда!.. – А сам, сбегал до машины, повыдергал досок с борта прицепа и приволок на берег. Как раз, спасатель с верёвкой вернулся.

Ну и, дальше уже дело техники. Доски на лёд, двинулся к лосю. Смотрю, и зверь как-то приободрился!.. Поднапрягся-дёрнулся, одну ногу на лёд закинул. Со второй ногой я ему под локоть помог чутка – и уже передние ноги на льду сверху! Верёвку закинул лосю под попу, и – тянем-потянем!..
Довольно легко, вдвоём, выдернули лося всем телом на лёд из воды. Правда, верёвка соскочила и пришлось ещё раз заводить, чтобы волоком зверя под берег подтянуть.

Когда из воды выдернули, гляжу – спасатель мой приободрился:
— Ой!.. А у него ж нога сломана!.. Не жилец!..
— Слышь?.. Я тебе как ветеринар говорю (что, кстати, правда), в порядке у него нога!.. Тащи, давай!..

Кстати, волоком протащить взрослого лося по льду – тоже, не Бог весть что. Хором, враскачку – хорошо пошёл. Подтащили под берег.
— Ну, всё!.. – говорит норвег – Теперь, он отдохнёт, с силами соберётся и всё будет нормально!..

— Ну, да…. – отвечаю – Здесь под берегом лёд даже меня не держит. Лось, как только встанет, сразу и провалится. Метр глубины да метр высоты берега, тут он и останется. Хошь – как хошь, а на берег вытащить его надо!..
— Да как мы его вдвоём поднимем-то???..

— Вот ты проблему нашёл!… Погоди минуту!..
Метнулся на трассу, остановил трёх коллег, ситуацию объяснил – «Коллеги, помогите лося на берег вытащить?..». Народ с пониманием, гривами машут – без проблем!.. Смотрю, бежит мой спасатель, глаза выпучил – руками размахивает… «Ты же федеральную трассу блокировал!!!.. Мне же голову оторвут!!!.. Отпускай всех!!!.. Я уже позвонил – через 5 минут ещё четыре человека приедут!..»
Ну, тоже вариант… Зверь уже не в воде, можно и подождать. Коллег поблагодарил-извинился-трассу разблокировал. А дальше, совсем просто. Приехали дядьки и вшестером мы лося легко на обрывчик выдернули. Смотрю, там уже и дорожники подтянулись, чтобы зверушке переход через трассу организовать. Ну, стал-быть, можно ехать дальше… График, всё ж таки… Единственное, что попросил напоследок того спасателя, чтобы он лося не пристрелил во избежание столкновения его с машиной…




 
NatkaДата: Суббота, 21 Февраля 2015, 13:18 | Сообщение # 21
Ангел во плоти
Группа: Друзья
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Абориген, up

ЕСЛИ крылья упали в ГРЯЗЬ..., сильная женщина не пересаживается на МЕТЛУ - она... чистит пёрышки..
 
NatkaДата: Пятница, 03 Апреля 2015, 09:13 | Сообщение # 22
Ангел во плоти
Группа: Друзья
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
С просторов:
"....У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропи**онов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"


ЕСЛИ крылья упали в ГРЯЗЬ..., сильная женщина не пересаживается на МЕТЛУ - она... чистит пёрышки..
 
АборигенДата: Вторник, 02 Июня 2015, 11:28 | Сообщение # 23
Раздолбай-кусачий!
Группа: Друзья
Сообщений: 127
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Укушенный или Как я был бешеным (кусали не меня )))
Произошло это вечером после работы, когда все нормальные люди отправляются туда, куда они обычно отправляются вечером после работы. Мы с супругой не были исключением и поэтому, закончив свой трудовой день, вышли под лучики яркого не ядерного солнца и направились к машине.

Когда я подходил к машине, и пикнула сигнализация, из под нее в состояние полного шока выбежал кот. Скажу коротко, он стал бежать на дорогу т.к. дело было под мостом и тротуар находился на уровне выше человеческого роста, куда он запрыгнуть не мог. Я подошел к метающемуся на другой стороне коту, он вжался в асфальт навострил уши и зашипел на меня. Мы было жаль беднягу, которого в любой момент могла сбить машина, поэтому не обращая внимание на его шипение схватил его двумя руками собираясь закинуть на тротуар. В этот момент, сошедший с ума от ужаса кот взвыл нечеловеческим голосом и с удовольствием всеми клыками впился в мою руку.

Кот был спасен, рука кровоточила… приключения начинались.

Пока я заводил машину супруга успела загуглить, что бешенство это смертельная болезнь и что инкубационный период длиться до 6 месяцев, а потом человек по любому умирает, предварительно обосравшись. Но было чудо средство если вколоть сразу супер вакцину, то все будет ок. что спасет человеку жизнь, а так же оставит его штаны чистыми.

Гугл настолько навострил мою супругу, что прям в машине мне был поставлен ультиматум мы либо едем делать укол, либо в течение 6 месяцев у нас не будет никаких контактов, а потом если я не сдохну как положено любому приличному укушенному человеку, все вернется на круги своя. Я возразил, что если в течение даже пары месяцев при живой жене у меня не будет никаких контактов, то я вряд ли умру приличным человеком. На что жена надула губы и стала звонить в страховку.

Ну что не сделаешь ради любимого человека? Пришлось согласиться.

Пока мы ехали, у меня в голове вертелись байки про сорок уколов в живот. Я представлял, как меня завозят в операционную люди в белых скафандрах с кислородными баллонами и вытаскивают огромные шприцы, главный врач секретной медицинской организации кричит, что я мужик и наркоз мне не нужен. Мне всаживают огромную полутораметровую иглу в живот насквозь, под одобрительные крики зомби и зараженных эболой из соседней палаты.

Тем временем страховка сказала, что это страховой случай, и я могу обратиться в скорую помощь одной из клиник (назвали адрес), где меня совершенно бесплатно полечат от бешенства, если я обещаю не кусаться и не лаять (а точнее мяукать) на врачей. Я сначала думал, что это все шутки, но серьезность ситуации осознал, когда приехал в скорую помощь. Меня встретил безразличный к людской боли медбрат, чьи глаза выражали уныние и безысходность. Услышав мои имя и фамилию он оживился и сказав «Да да мы вас ждем вас укусило животное» стал тянуть меня в какую-то комнату из которой доносились стоны другого больного.

Буквально затащив меня в этот кабинет, он сказал медсестре, что прибыл ТОТ САМЫЙ укушенный и побежал за врачом. За занавесками стонал какой-то пациент но услышав, что прибыл укушенный и что ему нужно срочно сделать прививку от бешенства он перестал стонать и судя по движению занавесок даже, по моему, сделал попытку встать и убежать из больницы. Медсестра усадила меня на стул и сев на безопасном расстояние стала готовить какие то ампулы. Пока я думал будут ли меня лечить орально или анально, сзади подкрался неизвестный мужчина с книгой отдалено напоминающей Некрономикон и стал задавать вопросы. Где живу, как давно живу, куда укусили, кто укусил и по какому адресу проживает укусивший меня кот. Все это он аккуратно заполнял в Некрономикон и чему-то толи радовался, толи огорчался.

Медсестра сказала мне закатать рукав, чем успокоила, что живот и жопу трогать они не собираются и в рот давать вряд ли что мне будут, приготовила шприц с загадочной жидкостью. Мужчина удовлетворившись моими правдивыми ответами удалился захватив с собой книгу и бормоча медицинские молитвы. Укол оказался не таким уж страшным, как его малевало мое воображение. После инъекции она сказала мне пройти в кабинет доктора для дальнейших указаний.

Только я успел расположиться в кресле в ожидание врача, как опять забежала медсестра и начала быстро-быстро лепетать, что «Гражданин, а рану то я вам лекарством не обработала!... срочно вернитесь вам нужно обработать руку препаратом » Я поплелся в кабинет, где опять стонал другой пациент, думая каким таким чудо-лекарством она будет обрабатывать рану. Я даже удивился, что устроив такой переполох со мной они не вышвырнули его на улицу с какой-то мелочью типа 8 открытых переломов и не стали заниматься именно моим случаем. Я думал, что «обработка раны препаратом» это будет что-то типа: она вытащит из креогенной камеры светящуюся зеленым светом пробирку осторожно положит ее в вакуумный инкубатор и возьмет одну миллионную капли препарата, чтобы впиндюрить его на место укуса с помощью миниатюрного коллайдера имени Андрея Вискокосого. Как же велико было мое разочарование, когда она по-простому обмакнула кусок ваты в пузырек йода и мазнули им по руке. Я ждал продолжения манипуляций, но она, вздохнув с облегчением, сказала мне идти.

Врач уже был на месте и он назвал мне еще 4 даты в которые нужно будет пройти вакцинацию. На третий, седьмой, четырнадцатый и тридцатый день после укуса, с условием если я не помру раньше. И только если помру имею права не приходить на следующую прививку. Я спросил, что по поводу алкоголя, сигарет и секаса, на что получил ободряющий ответ, что можно все и в любых позах кроме жареной картошки. Оценив чувство юмора врача, я вышел из кабинета к радостной жене чьего мужа, только что врачи своим профессионализмом и опытом спасли от неминуемой бешеной смерти.

Но и это еще был не конец. На следующий день у меня зазвонил телефон. Кто говорит? Нет, не слон. Это говорит доктор такая-то из районной поликлинике.

- Вас вчера животинка невинная за руку блудливую цапнула?
– Да меня
– Срочно явитесь в кабинет номер 13 в 10 утра и не вздумайте бежать из страны мы все равно вас найдем и изолируем от общества или сожжем в аэропорту.
- На фига?
- А вот дальше мы вас будем колоть вакцинами всякими ставить опыты и смотреть, как вы медленно умираете, за то бесплатно и за счет государства.

Тут я вспомнил, что кабинет номер 13 в нашей поликлинике мне очень знаком, т.к. это кабинет моего одноклассника, работающего там хирургом. Я решил ему позвонить и узнать сколько мне осталось и почему мной стали интересоваться на государственном уровне.

- Да ничего страшного – успокоил меня одноклассник – Это моя медсестра тебе звонила.

И на всякий случай крикнул куда-то: « Ты такому то звонила из-за прививки?!»

- Да, это она звонила. Твои данные нам санэпидем передали. Курс ты должен пройти у нас под нашим контролем. А то кусают вас всякие крокодилы, собаки, улитки вы потом на уколы не ходите помираете, а нас будет прокуратура таскать.

- Спасибо – говорю – Друг ты мой одноклассочный, что успокоил. Ты и в школе еще всегда сволочью был. Я, значит, сдохну скоро, а ты о прокуратуре беспокоишься.

Одноклассник неопределенно хрюкнул в трубку и сказал:
- Да не сдохнешь ты, наверно. За то вот обколешься и потом ровно пять лет можешь хоть слонов спасать. У тебя иммунитет будет такой, какой даже самому бешеному не снился.

Ну надо так надо. Что теперь делать. Пойду колоться дальше. Самое главное я понял. Что котики эти милые хорошего не понимают. Особенно если они дранные и грязные как та скотинка, которая меня укусила.
 
NatkaДата: Вторник, 02 Июня 2015, 21:51 | Сообщение # 24
Ангел во плоти
Группа: Друзья
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Абориген, много слов, а в итоге простая рядовая ситуация....

ЕСЛИ крылья упали в ГРЯЗЬ..., сильная женщина не пересаживается на МЕТЛУ - она... чистит пёрышки..
 
АборигенДата: Среда, 03 Июня 2015, 10:49 | Сообщение # 25
Раздолбай-кусачий!
Группа: Друзья
Сообщений: 127
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Natka, ага. Во всём жана виновата! Енто она весь скипидар заварила. haha
 
NatkaДата: Воскресенье, 07 Июня 2015, 20:36 | Сообщение # 26
Ангел во плоти
Группа: Друзья
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Инет: Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.

"Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."


ЕСЛИ крылья упали в ГРЯЗЬ..., сильная женщина не пересаживается на МЕТЛУ - она... чистит пёрышки..
 
diana-dikanskayaДата: Суббота, 06 Февраля 2016, 11:54 | Сообщение # 27
БОГИНЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция-"ща...я тебе кааак...!" а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает, прости,мол. Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит,...всю ночь не отходила, смотрит печально. Приятель так проникся такой чуткостью и заботой, однако, палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
 
JingleBallsДата: Четверг, 05 Мая 2016, 14:47 | Сообщение # 28
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пи@де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е@ал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а@уе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Е@аться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!


Сообщение отредактировал JingleBalls - Четверг, 05 Мая 2016, 14:48
 
АборигенДата: Пятница, 06 Мая 2016, 08:47 | Сообщение # 29
Раздолбай-кусачий!
Группа: Друзья
Сообщений: 127
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
JingleBalls, вот это трэш! eek А то мы тут всё писюльками балуемся. Остаётся только спросить цитируя- доктор, а откуда у вас такие картинки?
 
katinamashaДата: Пятница, 06 Мая 2016, 09:13 | Сообщение # 30
Манька-модерация
Группа: Модераторы
Сообщений: 75
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
JingleBalls, bag shy

СЛЕДУЮЩАЯ РЕВОЛЮЦИЯ В СТРАНЕ НАЧНЁТСЯ С ЛЕРМОНТОВА...
 
Форум » О разном » Поделись хорошим настроением » интересные истории (смешные, выдуманые , реальные, пикантные истории...)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:



Главная | Форум | Блог | Видео | РЦ МИР | ЛКЦСОН | Паспортный стол | -->RSS | Связь с админом |
Сайт модерируется частично. Администрация сайта за достоверность информации, опубликованной частными лицами, ответственности не несет.
Мнение авторов публикаций может не совпадать с мнением администрации сайта.
При копировании материалов гипер-ссылка http://lermontov26.ru/ обязательна © 2012-2017
Сайт не рекомендован к просмотру лицам моложе 16 лет.