Общественно-информационный сайт города Лермонтова (16+)
Главная | Форум | Блоги | Фото | Видео | РЦ МИР | Объявления | Сайты

Последние обновления форума:



Форум города Лермонтова

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 141231314»
Модератор форума: katinamasha 
Форум » О разном » Поделись хорошим настроением » СЕКС!!!(18+) (Все про секс)
СЕКС!!!(18+)
NatkaДата: Суббота, 18 Мая 2013, 15:23 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Перед тем как приступить к этому не легкому, но очень приятному делу, нужно пройти курсы по технике безопасности.. Начнем!!!!

Добавлено (18 Мая 2013, 15:17)
---------------------------------------------
ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА

1. Общие положения

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. Перед началом сеанса

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. Во время сеанса

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. По окончании сеанса

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. Аварийные ситуации

5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. Действия в аварийной ситуации

6.1. По п.п. 5.1. (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
6.2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Добавлено (18 Мая 2013, 15:19)
---------------------------------------------
ЛЕКЦИЯ №1

Половой член
О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
1. Мочеиспускание,
2. Половой акт.
1. Мочеиспускание.
Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих.
2. Половой акт.
Для проведения полового акта прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:
2.1 Ментальный,
2.2 Механический.
2.1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
Примечание: К категории животные могут относиться: млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные - черви, насекомые, а также представители микрофауны - микробы и вирусы.
2.2 Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая.
2.2 Осуществление полового акта.
2.2.1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость (емкость) объекта.
2.2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.2.3 При необходимости процедуру повторить.
2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.

Добавлено (18 Мая 2013, 15:21)
---------------------------------------------
ЛЕКЦИЯ №2

Презерватив мужской резиновый


Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.
Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.
Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.
Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.
Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.
Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.
Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

Добавлено (18 Мая 2013, 15:23)
---------------------------------------------
ЛЕКЦИЯ №3

Женщина. Инструкция к пользованию

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.
 
sslavaaДата: Суббота, 18 Мая 2013, 17:19 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





 
NatkaДата: Суббота, 18 Мая 2013, 21:27 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





sslavaa, Тебе понравилась лекция??? Продолжение следует....
 
NatkaДата: Суббота, 18 Мая 2013, 21:30 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные






Прикрепления: 8833140.jpg(49Kb)
 
sslavaaДата: Воскресенье, 19 Мая 2013, 10:47 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Natka, лекция-класс
Прикрепления: 4269831.jpeg(39Kb)
 
sslavaaДата: Воскресенье, 19 Мая 2013, 12:02 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Муж и жена в постели. Глубокая ночь. Жена слышит сквозь сон:
- Любимая, давай займемся любовью!
Жена (сонным голосом):
- Я устала очень, голова у меня болит, вот-вот начнутся дела...
Муж:
- Спи-спи, это не тебе, это я разговариваю по телефону ...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Жена открывает глаза и стаскивает с мужа одеяло.
- Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, нет. На работу пора !
- На работу! Ура ! На работу!
 
JingleBallsДата: Воскресенье, 19 Мая 2013, 12:19 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Цитата (Natka)
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

Наконец-то четко стало ясно, для чего она предназначена
 
sslavaaДата: Воскресенье, 19 Мая 2013, 13:28 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





JingleBalls, прозрел? Спасибо Натке.
 
NatkaДата: Воскресенье, 19 Мая 2013, 19:10 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





sslavaa, JingleBalls, Я счастлива, что угодила Вам!!!!

Добавлено (19 Мая 2013, 19:09)
---------------------------------------------
Продолжаем????? Еще очень интересная тема..

Цитата (JingleBalls)
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
но не всегда же она рядом...." а вдруг...она не пришла....."

Добавлено (19 Мая 2013, 19:10)
---------------------------------------------
Мастурбация
Спонсор статьи медицинский центр Мужская стерильность
Мастурбация, как мировоззрение личности высокоразвитого индивидуума (с глубоким проникновения в суть проблемы или 26 аргументов за ... для тех кто воздержался)
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа ЭТО хорошо....
- Да сынок, неплохо.

1. Никто не скажет тебе: У меня болит голова .
2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте.
3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне.
4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен.
5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру .
6. Ты не тратишь времени на лишние слова и ухаживания.
7. Тебе доступно это в любое удобное время.
8. При просмотре эротического фильма тебе не нужно напрягать память, вспоминая телефоны давних подружек.
9. Ты можешь быть спокойным, тебе никто не изменит.
10. Тебе на пейджер не придет радостное сообщение: Дорогой, я беременна.
11. Никто не попрекнет тебя, А вот с ним (ней) мне было гораздо лучше.
12. Ты можешь послать на... или в... если тебе этого не хочется.
13. Никто не погладит тебя сковородкой по голове за измену.
14. Если на горизонте появляется симпатичная блондинка, тебе не обязательно с ней знакомиться.
15. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам.
16. Ты не когда не услышишь Ты знаешь, сегодня такой день...
17. Тебе не придется травиться Виагрой, так и не одобренной Минздравом России.
18. Ты никогда не услышишь: Иди прими душ
19. Ну и что, что ты приедешь в Тулу со своим самоваром - Мал золотник да дорог.
20. Никогда не уйдет к другому
21. Ты никогда не услышишь ты не брит
22. На твоих полках освободиться место от книг типа “Тысяча и один совет об этом” для более достойных произведений, например, Достоевского.
23. Никто не заставит тебя пользоваться новой жевательной резинкой
24. Это возможно как левой так и правой
25. Никто тебе не скажет после этого: Я хочу еще, и вообще, погладь мне спинку.
26. Никаких побочных эффектов, кроме: локальные мозоли, волосатость ладоней и частичная слепота.

P.S. Служба скорой маструбационной помощи работает круглосуточно по телефону 809-5021. Звоните и мы поможем.

 
JingleBallsДата: Воскресенье, 19 Мая 2013, 22:55 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Спасибо, пад... haha hands
 
sslavaaДата: Понедельник, 20 Мая 2013, 12:03 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Natka, сколько удобств,а мы с женщинами мучаемся..
 
NatkaДата: Понедельник, 20 Мая 2013, 20:48 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





sslavaa, eek ВЫ???????? мучаетесь.. а ты ничего не путаешь?????????
 
gai4kaДата: Понедельник, 20 Мая 2013, 23:14 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные






Прикрепления: 5752483.jpg(44Kb)
 
JingleBallsДата: Вторник, 21 Мая 2013, 13:07 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





 
NatkaДата: Вторник, 21 Мая 2013, 17:31 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





JingleBalls,

Добавлено (21 Мая 2013, 17:31)
---------------------------------------------
Из * Библии секса* такого перевода еще НЕ БЫЛО!:), с комментариями читавшей.

Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

 
Форум » О разном » Поделись хорошим настроением » СЕКС!!!(18+) (Все про секс)
Страница 1 из 141231314»
Поиск:



Главная | Форум | Блог | Видео | РЦ МИР | ЛКЦСОН | Паспортный стол | -->RSS | Связь с админом |
Сайт модерируется частично. Администрация сайта за достоверность информации, опубликованной частными лицами, ответственности не несет.
Мнение авторов публикаций может не совпадать с мнением администрации сайта.
При копировании материалов гипер-ссылка http://lermontov26.ru/ обязательна © 2012-2017
Сайт не рекомендован к просмотру лицам моложе 16 лет.
%